αστεία ανέκδοτα για ξανθιές, ποντιακά, πονηρά, κουφά
Chistes
Ανεκδοτα με ξανθιές Chistes y rubias
ΕΛΛΗΝΕΣ
Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.
Για τους Έλληνες είπε: - θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.
Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις.
- Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
- Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Έτσι κι έγινε.
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος, κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο!
ΠΡΟΒΑΤΑ
Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει
από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW. Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος
με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint
Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του
λέει:
“Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις
ένα;”
Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει
και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:
“Ναι, γιατί όχι;”
Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell
laptop το οποίο και συνδέει με ένα Motorola κινητό με παγκόσμια σύνδεση της
AT&T.
Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA,
και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το
οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει
τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της ΝASA ο οποίος σκανάρει την
περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη
φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε
ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά
δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που
επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί
σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL
database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το
οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του. Μετά από λίγα λεπτά
εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από
τον καινούργιο του HP φορητό εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:
“Έχεις ακριβώς… 1586 πρόβατα!!!!”.
“Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις”
λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το
μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
“Να σου πω………… αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου
επιστρέψεις το πρόβατο;
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:
“ΟΚ, γιατί όχι;”
“Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων” λέει ο βοσκός.
“Απίστευτο λέει αποσβολωμένος ο νεαρός έτσι είναι!! Μα πως το
μάντεψες;”
“Δεν είναι και τόσο δύσκολο”, λέει ο βοσκός.
“Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια
απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα
αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου. Τώρα δώσε μου πίσω το σκύλο
μου!”
ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ
Ντέρμπυ στην ζούγκλα στο ποδόσφαιρο Μυρμήγκια - Ελέφαντες. το
παιχνίδιείναι πολύ δυνατό και παρουσιάζει ενδιαφέρον, μια και μέχρι το 89′ το
σκορ είναι 0 - 0. Φτάνουμε στο 90′ και ο βοηθός διαιτητή δε΄λιχνει
καθυστέρηση τριών λεπτών. Την μπάλα την έχει ο τερματοφύλακας των μυρμηγκιών, ο
οποίος κάνει πάσα αμέσως στο δεξί μπακ. Το δεξί μπακ κατεβαίνει -κατεβαίνει
καιτροφοδοτεί το κεντρικό χαφ. Το κεντρικό χαφ των μυρμηγκιών (μεγάλο
ταλέντο)με αλλεπάλληλες ντρίπλες πασσάρει άψογα το εξτρέμ. Είμαστε στο 92′. Το
εξτρέμ εκμεταλλεύτεται την μπαλιά, τριπλάρει έναν, δύο, τρεις
αμυντικούς των ελεφάντων και ακριβώς στο 93′ βρίσκεται λίγο έξω από την μεγάλη
πεεριοχή ανενόχλητος. Ο τερματοφύλακας ελέφαντας λούζεται από κρύο ιδρώτα… το
μυρμύγκι πλησιάζει και ετοιμάζεται να τοποθετήσει όσο καλύτερα μπορεί
το σώμα του ώστε να στείλει τα μπάλα στα δίχτυα. Ο τερματοφύλακας
ελέφαντας βρίσκεται σε αδιέξοδο, μπλοκάρει το μυαλό του από τον πανικό και δεν
ξέρειτι να κάνει για να αποσοβήσει το μοιραίο. Οπότε, ξαφνικά, το
αποφασίζει.
Πραγματοποιεί έξοδο, πατάει το μυρμήγκι, το ζουμπάει στο χώμα και το
λιώνει.
Τότε αγανακτισμένος ο πάγκος των μυρμηγκιών με τον προπονητή, τον
γυμναστή και τους αναπληρωματικούς, σηκώνεται έξαλλος και φωνάζει:
ΕΕΕΕΕΕΕ……!!!!
Τι τι κάνετε ρε σειιιιιιιιιιις!!!
Η ΔΑΣΚΑΛΑ
Η δασκάλα του Πόμπου ελέγχει την αριθμητική του, και την βρίσκει όλο λάθη.
Φωνάζει τον Πόμπο:
- Πόμπο, οι ασκήσεις σου στην αριθμητική είναι τελείως λάθος. Θέλω αύριο να έρθει ο πατέρας σου να με δει.
- Μα κυρία! Δεν φταίει ο πατέρας μου! Ο αδερφός μου τις έλυσε!
……………………………………………………………………………..
ΣΤΟ ΙΑΤΡΕΙΟ
- Γιατρέ μου, κάθε νύχτα βλέπω τον ίδιο τρομακτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά για να με σκοτώσει. Ξάφνου βλέπω μια πόρτα με μια μεγάλη επιγραφή.
Σπρώχνω να την ανοίξω αλλά δεν ανοίγει, σπρώχνω, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν κουνιέται. Και τότε ιδρώνω και ουρλιάζω από το φόβο μου και ξυπνάω έντρομος.
- Και τι ακριβώς λέει αυτή η επιγραφή; ρωτάει ο γιατρός.
- “ΕΛΞΑΤΕ”.
……………………………………………………………..
Πληροφορίες, παρακαλώ.
-Ναι, ήθελα το τηλέφωνο για τις πίτσες.
-Πιτσαρία θέλετε;
-Ναι.
-Πώς λέγεται το μαγαζί;
-Ρίζα
-Ρίζα?
-Ναι, Ρ-Ι-Ζ-Ζ-Α….
Τα ζάρια
Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.
Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».
Με αυτά τα λόγια, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούρια ρούχα!».
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!
Το κινητό
Μια ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές, όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό…
-Γειά σου μωρό μου! Είσαι στο κλάμπ;
-Ναι καλή μου!
-Αγάπη μου δεν θα το πιστέψεις, αλλά είμαι μπροστά στου Gucci, και υπάρχει ένα πανέμορφο μινγκ προσφορά στη βιτρίνα!
-Πόσο κάνει καλή μου;
-Το σκοτώνουν! Μόνο 6.000 ευρώ! Το πιστεύεις;
-Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;
-Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!
-Καλά, καλά, πάρτο!
-Σ’ ευχαριστώ καρδιά μου! Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο!
Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή, κι αυτό που έχει στην έκθεση έχει δέρματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα! Χρώμα χρυσό! Τι λες;
-Έλα τώρα γλυκιά μου! Έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!
-Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!
-Πόσο κάνει;
-Δεν θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο100.000 ευρώ, full extra, με το κλειδί στο χέρι!
-Καλά, καλά, άντε πάρτο!
-Μωρό μου σε λατρεύω! Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα!
-Ελπίζω να μην το παρακάνω, αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι;
Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις;
Πουλιέται! Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μένουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!
-Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ! Πουλιέται είπες;
-Αλήθεια; Να πάω τότε να κάνω μία προσφορά; Ξέρεις δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!
-Πόσο το έχουν;
-Μόνο 3.000.000 ευρώ αγάπη μου! Είναι ευκαιρία!
-Νομίζω ότι έχουμε κάποια λεφτά στην άκρη! Πήγαινε και κάνε μια προσφορά, αλλά με τίποτα πάνω από 2.500.000 ευρώ!
-Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δεν βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!
-Τα λέμε το βράδυ καλή μου!
Ο τύπος κλείνει το κινητό και φωνάζει δυνατά:
-Ρε σεις! Ποιανού μ****α είναι αυτό το κινητό;
……………………………………………………………………………………………
Ο Γιωρίκας έχει πάει στο “Ποιός θέλει να γίνει Εκατομμυριούχος”.
Η εκπομπή μεταδίδεται για πρώτη φορά ζωντανά. Εμφανίζεται στην
οθόνη ένα βρέφος και ο Σπύρος κάνει την ερώτηση στον Γιωρίκα:
Ποιός παίκτης του Ολυμπιακού απεικονίζεται σε βρεφική ηλικία? Ο
Γιωρίκας πριν εμφανιστούν οι 4 επιλογές απαντά:
- Σπύρο μου δεν θέλω καθόλου τις επιλογές, φαίνεται ολοκάθαρα
πως είναι ο Νινιάδης.
- Μα Γιωρίκα γιατί δεν περιμένεις να βγούν και οι επιλογές?
- Τι να τις κάνω ρε Σπύρο, αφού είναι ο Νινιάδης.
- Εγώ προτείνω να εμφανιστούν και οι 4 επιλογές.
- Τέλος πάντων, ας βγούν…
Εμφανίζονται οι 4 επιλογές στην οθόνη.
- Είδες που στα ‘λεγα Σπύρο…ο Νινιάδης είναι.
- Ρε Γιωρίκα, γιατί δεν χρησιμοποιείς μία από τις τρεις βοή-
θειες?
- Τι να τις κάνω ρε Σπύρο? Είμαι σίγουρος, είναι ο Νινιάδης.
- Εγώ πάντως προτείνω να πάρεις καμιά βοήθεια.
- Εντάξει. Επειδή είχα υποσχεθεί στον Κωστίκα ότι θα τον πάρω
τηλέφωνο, ας πάρουμε τηλέφωνο τον Κωστίκα.
- Έχουμε τον Κωστίκα στην τηλεφωνική γραμμή…
- Έλα Κωστίκα…κοίτα στην τηλεόραση και πες μου ποιός παίκτης
του Ολυμπιακού απεικονίζεται σε βρεφική ηλικία?
Ο Κωστίκας απαντά:
- Είμαι σίγουρος, είναι ο Ελευθερόπουλος. Δεν βλέπεις τα μακριά
χέρια που έχει το βρέφος?
- Ευχαριστώ Κωστίκα. Τώρα που το ξανακοιτάζω είναι όντως ο Ε-
λευθερόπουλος Σπύρο μου. Φαίνεται πεντακάθαρα από τα χέρια.
- Είσαι σίγουρος ότι είναι ο Ελευθερόπουλος?
- Απόλυτα σίγουρος Σπύρο μου, είναι ο Ελευθερόπουλος.
- Γιατί βρε Γιωρίκα δεν χρησιμοποιείς και μια δεύτερη βοήθεια?
- Μα τι να την κάνω τη βοήθεια βρε Σπύρο, αφού είμαι σίγουρος
πλέον πως είναι ο Ελευθερόπουλος?
- Εγώ πάντως λέω να πάρεις και μια δεύτερη βοήθεια.
- Τέλος πάντων, αφού έχω άλλες δύο, δώσε μου το 50/50!
Μένουν στην οθόνη οι δύο επιλογές, μεταξύ των οποίων δεν είναι
ούτε ο Νινιάδης, ούτε ο Ελευθερόπουλος. Απαντά ο Γιωρίκας:
- Τελικά είχες δίκαιο Σπύρο μου για την βοήθεια! Τώρα όμως εί-
μαι σίγουρος…το Β: Αμανατίδης!
- Είσαι σίγουρος Γιωρίκα γιατί και πριν έτσι έλεγες?
- Είμαι 100% σίγουρος, είναι ο Αμανατίδης!
- Τελική σου επιλογή?
- Ναι είναι ο Αμανατίδης.
- Το Β: λοιπόν…για δώστε μας την σωστή απάντηση…! Και η
σωστή απάντηση είναι……..το Δ: Οφορίκουε…!
……………………………………………………………………………………………………….
Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει “καλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας”. “Τιμή δική μου” απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, “αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;”. “250″ απαντάει αυτός. Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητος, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει “μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας”. “Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε” απάντησε ο Αϊνστάιν. “Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;”. “150″. Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κοκ. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει “είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ’έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα”. “Δική μου η τιμή” απάντησε ο Αϊνστάιν, “τι IQ έχετε;”. “100″. Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κοκ. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει “είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν”. “Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;”. “50″. Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται”. Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του “πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας”. “Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;”. “10″. Κι ο Αϊνστάιν απαντάει “Πώς πάει Ολυμπιακός;”.
……………………………………………………………………………………
Διάλογος στο τηλέφωνο…
- Ναι, τον Γιώργο θα ήθελα…
- Ποιά τον ζητάει?
- Μια φίλη του, δεν με ξέρει…!
Κάποια κυρία σ’ ένα αρτοποιείο…
- Η μηλόπιτά σας με τι φρούτο είναι…?!
………………………………………………………………………
Μια οικογένεια βρίσκει έναν σκύλο και συζητούν πώς θα τον ονομάσουν…
Το αγόρι λέει να τον βγάλουμε Τζάκ!
Το κορίτσι λέει να τον βγάλουμε Μπούμπι!
Η μητέρα λέει να τον βγάλουμε Μάξ!
Ο πατέρας θυμωμένος λέει:
- Εγώ λέω να τον βγάλουμε έξω!
…………………………………………………………………………..
Μπαίνει ένας τύπος σ’ ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν…
- Φίλε βάλε ένα ουίσκι πριν αρχίσουμε…
Του βάζει το ουίσκι ο μπάρμαν, το πίνει αυτός και αρχίζει να
ζαλίζεται…
- Ψιτ, φίλε βάλε άλλο ένα ουίσκι πριν αρχίσουμε…
Του βάζει και αυτό, το πίνει και σιγά σιγά αρχίζει να μεθάει.
Αυτό έγινε αρκετές φορές, ώσπου λέει πάλι ο τύπος τύφλα αυτή
τη φορά…
- Που ‘σαι (χικ) μάγκα, βάλε άλλο ένα ουίσκι πριν αρχίσουμε…
- Έχεις πιεί πολλά, έχεις να πληρώσεις? Ρωτάει ο μπάρμαν…
- Να τα μας, αρχίσαμε! Λέει ο τύπος!
…………………………………………………………………..
Είναι μια κατσαρίδα πεσμένη στο πάτωμα ανάσκελα και κουνάει χέρια
και πόδια. Μια άλλη κατσαρίδα την βλέπει, πέφτει και αυτή ανάσκελα,
κουνάει χέρια και πόδια και την ρωτάει:
- Αερόμπικ?
Και απαντάει η άλλη:
- Όχι, αεροζόλ!
Tags:
Chistes y rubias,
Ανεκδοτα με ξανθιές
Entries (RSS)